3/31/2007

Impotencias

La impotencia me suele invadir, soy una persona estructurada y tengo lógicas de trato/manejo de situaciones que no responden a las de la mayoría por eso suelo encontrarme en situaciones tragicomicas y que me devuelven impotencia.

Además me he convertido (muy a pesar mío, luche contra ello mucho tiempo hasta que me di por vencida) en una persona sensible, a puntos a veces intolerables (que me dan verguenza). Así suelo llenarme de impotencia frente a situaciones que me hacen ponerme mal.

Y desde hace varios días se han juntado las dos, me rodea una situación muy mal manejada que me desborda mal, encima se van sumando cosas y temo estallar en cualquier momento.

Ya lo hemos dicho dos impotencias en potencia no deparan nada bueno, por eso estoy tratando de hacerme un mantra, pero no soy religiosa asique ando a la caza de alguno. La música suele ayudarme pero esto tiene que ser más poderoso, más .....

3/29/2007

Miedito

Por estos días me agarra miedito de lo que vendrá.
Lo que vendrá es maestria, trabajo x3, cátedra, natación ....
Ademá de querer vivir en el medio.
No se si me va a dar para todo, y ahi aparece mi amigo el miedito, y me pregunto quien me manda, si pudiera llevar una vida más tranquila, sin mayores preocupaciones....

Luego me digo que es lo que quiero -lo cual es cierto porque quiero hacer todo y más (mi abandonado ingles es una astilla en mi brazo -para corazon no le da todavía) pero dado que el día tiene 24 hs más no puedo- y que tengo que aprovechar ahora que soy joven y tengo las cosas que tiene los jovenes (cosa que dudo cada segundo).

en fin, por lo pronto mi miedito y yo nos aprontamos para disfrutar de esta semana que viene cortita para juntar fueza y coraje. Porque luego, luego se viene lo que vendrá.

3/20/2007

Ilusiones de amor

Hace rato que no tengo ilusiones de amor, ese cosquilleo de ver a alguien, de pensar en alguien.

Como alegra el día una ilusión, no?

3/19/2007

Uno más de esos y van

Un día más en que no paro.
Tramites, trabajo, viaje. Es demasiado.

En medio de mi viaje me preguntaba si valia la pena el mismo (estaba yendo a tramitar la inscripción a un posgrado). En lo que se venía, en si podía sino es demasiado. En todo hay algo de inconciencia de mi parte, pero un 25% de mi me dice que es ahora o nunca. Siendo nunca un abanico de posibilidades inabordables.

Otro 25% se relaja sobre la idea de la juventud, las ganas y las cosas buenas que depara este nuevo emprendimiento.

El 50% restante todo lo duda y va atajando lo que los otros han hehco, no obstante en el viaje de vuelta (parada TODO el viaje) se fue convenciendo -música mediante- que tan mal no está, ni se presenta.

Es increible como me voy aferrando a pelotudeces para sostener lo insostenible.
Entre mis amigos, soy considerada como una persona optimista -a pesar de que no dudaron en otorgarme el grado de maldad más alto dentro del grupo: 80% natural, 20% de esfuerzo. Y a veces creo que es cierto, a todo le veo en primera instancia esa cosa buena o que por lo menos pinta como tal.

3/18/2007

Matar a los padres

Hay días en que mataría a mis padres. Este finde esa idea ha estado fija en mi cabeza.
Piden favores que requieren de su participación activa, pero se niegan y dan vueltas y complican las cosas.
Eventualmente les pido cosas y hacen como les parece, y eso suele complicarme la vida.
Menos mal que grs a la interveción de mi psico he logrado desarrollar un poquitintin de paciencia y serenidad mental. Siendo mi nuevo lema: será, será; por favor que sea.

3/16/2007

Trabajo nuevo, preocupaciones nuevas

Hace unos días empece a trabajar en un nuevo lugar.
Este no es como los trabajos anteriores que he tenido; aca voy todos los días a determina hora y salgo a otra.
Ademas estoy en contacto todas esas horas con gente amable,insoporrrrr, alegre, torpe, tonta, inteligente, vaga, etc. Somos alrededor de 50 y hay movimiento todo el día.
Este hecho ya me conflictua sobremanera porque no soy buena para llevar adelante buenas relaciones todos los días.
Pero EL MOTIVO de conflicto es otro; pase dos semanas inventandome tareas porque todo mundo me ignoraba; es más me ofreci como ayuda!!!!!!! y nada!!!!!!!!
Un buen día vino mi jefa directa (que merece un capitulo aparte) y me dijo que tenia que ir a otra sección -tres dias por semana por lo menos- porque estan necesitando ayuda y ella no me necesita.
Asique baje (esto es literal) y me puse bajo el mando de otra jefa que paso a comentarles.
La mina desde el día uno me parecio una zapata. Tiene un tono y una forma de hablar que perturba hasta el más tranquilo (no es mi caso, asique a la segunda frase en mi primer día en general no con ella me rompio la tranquilidad mental).
Rige su departamento como si fuese un ejercito de batalla a punto de conquistar el exelir de la vida. No para, no paramos; siempre hay que hacer algo al son que ella dicta (que no es agradable) y encima cree que el laburo que hace es el exelir de la vida.
Un dato, su campo es trasmitir información -deberí ser buena y eficiente- pero la única vez que me transmitió información fue de terror: no respiróen todo el speech que fue como de 45 minutos, se enredó, se apresuró, etc. Conclusión: me aturdi y no entendi ni la mitad de las cosas.
A pesar de todo la mina me considera y me manda a trabajar -importantisimo para mi autoestima; me pone a hacer cosas que para mi son de terror no porque no sepa o no pueda pero no me gustan ni me parecen importantes. Además entre ahí para hacer otra cosa.
Todo esto genera desgano en mi porque podría estar haciendo algo que me guste más, en un ambiente más placentero. Eso es lo terrible de no analizar adecuadamente las desiciones.

3/06/2007

No doy más

No he parado desde hace 15 días.
Desde que me dijeron del laburo nuevo no hay día que no surja algo, un contratiempo, un ups, un tramite, un algo ...
El cuerpo no me da, encima no he podido retomar natación asique estoy toda contracturada y adolorida.
No quiero vacaciones, pero si las cosas tenga algun margen de normalidad que me de tiempo a descansar mejor.