12/26/2008

Fiestas

Me di vuelta y las fiestas estaban aqui.
Han llegado en absoluta paz y tranquilidad, quizas sea porque yo estaba en otra sintonia o simplemente porque no me di cuenta y no tuve tiempo de pre-ocuparme.

No estuvo tan mal.
Y espero que sigan asi; el fin de año será lejos de la famalia extensa: la verdad ni me molesta ni me agrada. Será asi y listo.

Ya en modo vacaciones me dispongo a disfrutar de estos pocos dias aca y luego de la epopeya al sur.

Asi las cosas. Con mucha paz, felicidad y sentimiendo de bienestar.

11/26/2008

Cerramos 1: era tiempo

Vuelta de la cena con un grado de alcohol interesante.

El alcohol me pone cachonda (lo cual es un problema) por eso pele celu y msj.

Me dormi antes que me contestaran.

Cuando desperte tenía tres msj de M. Que debería estar muerto y olvidado pero su nro es tan facil que me lo se de memoria.

En uno se excusaba; estaba en un casamiento.
En otro, preguntaba donde estaba y si se podia quedar a dormir.
En el ultimo, preguntaba donde estaba, porque no le contestaba, que no estaba acostumbrado a eso, y que aunque sea le cebara unos mates.

Mi respuesta fue que estaba dormida y que encantada le hubiese cebado unos mates.
Fueron y volvieron msjs de cortesia y de ver que onda.
Hasta que finalmente me dijo que pasaba/había pasado: no le habia gustando algo que habia hecho y desde ese momento no le gustaba más.

Yo pense: sos un boludo magnanimo. Ta bien que no hablabamos mucho pero esas cosas se pueden comentar.

Y cerramos 1.

Cerramos 2: el momento acido que no esperabas

Sabado a la noche y se cayeron todos mis planes.

Un bajon total, eran las dos de la matina y ahi estaba sentadida en mi cama lista para dormir.

Antes de decidirme a pernoctar trate de buscar a alguno de mis chicos.


No hubo suerte uno estaba en la puerta de la casa de un amigo y nada.

Y el otro estaba en el cumple de un "amigazo".



Refunfuñando me dormi.


Cerca de las 7 me desperte porque me pareció que algo sonaba.

Mire el celu por las dudas, estaba en silencio, y tenía dos mensajes y una llamada perdida del muchacho del cumple. En eso que le estoy contestando, me vuelve a llamar.

Atiendo, quedamos que viene.


Estoy preparando unos mates y me vuelve a llamar, parecía que se habia olvidado de su llamado anterior.


Finalmente llego y subimos a la terraza. Era una mañana hermosa, hacia un poco de calor pero todavia habia sombra en la terraza.


Mimos, besos, abrazos, etc. y el momento acido que no te esperas llego:

- No es que no seas elegible, no quiero lastimarte. Vos sabes que yo estoy con otra persona viendo que onda, con ella tengo otras expectativas, me parece que ahi hay otra cosa.


Y que decir...


Sólo le pregunte que si estaba todo bien (expresado con sus propias palabras, no me lo imagine, el dijo "me gusta estar con vos, a veces me dan ganas de estar con vos pero no quiero que te enganches") y no estaba de novio, nos veíamos sólo cuando yo escribía.

Su excusa era que yo no me enganche, cuando claramente el trato habia sido otro.

Y si, yo tenia una leve intención de cambiar el trato ( que no pudo ser en base a sus comentarios). Pero era con la seguridad de que si a él no le parecia todo, pero todo moría esa mañana. Estaba dispuesta a asumir el doloroso pesar del rechazo.


Cosa que asumi de todas maneras, pues conmigo esta todo bien pero sus expectativas son distintas y no soy yo, es él que no cree que yo de para otra cosa.

A pesar de sus comentarios, quedamos buena onda y hasta de vernos otra vez pero yo no lo voy a propiciar y él no me va a escribir en su puta vida xq además tiene un marambule con otra mina que lo dejo tecleando.


¿Por que quedamos buena onda? por que su momento acido me vino bien para cerrar.

Y cerramos 2

Cosmopolita

No me gustan los taxis, prefiero los colectivos o caminar.

Pero tenia una cena a la noche y estaba en duda; pero despues pense en las grandes ciudades de otros paises (claro) la gente viaja en medios de transporte públicos por baratos y eficaces.
Asique parti en colectivo a mi cena.
Obvio que de cosmopolita no tuvo nada mi viaje:
- no venia el bondi,
- no reconoci el recorrido durante 10 de los 25 minutos que duro el viaje,
- una sra se enojo con el chofer y le mando insulto para que tenga,
- para cuando llegue tuve que caminar una cuadra por un descampado.

Pero llegue, cosmopolita y todo.
Lo mas comico de todo fue que cuando me vieron llegar mis acompañentes de cena me dijeron
- ¿viniste sola? ¿en que viniste? (Conste que era todas mujeres y quedaba un poco lejos!!!!)
- Si vine sola, en colectivo.
- a mira!

Yo soluciono mis "problemas"!

11/23/2008

Envejecer sola

Ayer tuve una muestra de lo que puede llegar a ser envejecer sola.

Terrible espectaculo, terrible futuro.

A la brevedad tendré que pensar una estrategia de escape.

11/07/2008

Hemos terminado

He terminado con las presentaciones de mi hijo laboral.

Ha sido un arduo mes y medio, de mucha amargura, de mucha angustia y frustración pero tambien dn encuentro con gente con pilas, de alegria por ver que el laburo de meses no fue en vano y a alguien le sirve.

Hemos terminado, en plural porque no estuve sola. Mucha gente acompaño, ayudo, tolero, etc., etc.

Aleluya, hemos terminado!!!!!!
Sólo queda ver que quedo y que podemos mejorar para el año proximo.
Y guardamos la secreta esperanza de que el año que viene podamos estar allí para hacerlo.

11/06/2008

Cachondez IV

es un estado irremediable, siempre quiero más.




Me esta llevando a considerar cosas que nunca antes habia considerado.


Por ejemplo un novio, pero ahora me pregunto: una al novio lo puede obligar coger a cualquier hora y cuando a una le venga en gana; lo mismo con mimos. ¿O se lo considera un abuso?

hora y estilo

"es la hora y es mi estilo,
pero esta hora es mi estilo"

Las cosas

"Si a las cosas no les ponemos palabras,
le ponemos violencia, otras cosas"

11/02/2008

Niña mimada

Hace poco me di cuenta que siempre he sido una niña mimada.
Siempre hice lo que quise y tuve todo lo que quise.

Educación de privilegio, multiples posibilidades y la posibilidad de elegir siempre.

Niña mimada, querida, contenida.
Por eso me cuesta tolerar la frustración de que no todos me quieran, me mimen y adoren.

Y reafirmamos la imposibilidad de que los padres sen buenos: por una u otra razón la cagan.

Tener la razón es frustrante

Tengo la capacidad de leer algunas situaciones y pronosticar un posible resultado y lo frustrante es que suelo tener razón.

Mis colegas dirian que es profecia autocumplida. Y puede ser, que yo hago todo para que finalmente suceda como lo pronostique.

O simplemente, puede leer situaciones y como se van a desarrollar. Más cuando he puesto infinito esfuerzo para que no teminen como yo creo que van a terminar porque duele.

Voy al baño

Voy al baño es la frase universal para decir adio, bye bye, arrivedercci...

Siempre me pregunte porque no había ovarios/huevos suficientes para decir: Me voy a dar una vuelta, que estes bien.
No es mucho más difícil que Voy al baño, es honesta. Y eventualmente, alguien que realmente quiere ir al baño no lo puede decir sin que se piense que se fue. Todo un problema, más para gente como yo que tiene una vejiga extremadamente pequeña.

Claro decir me retiro implica asumir que el otro no te gusto y somos renuentes a decirnos las cosas de frente, porque las vueltas de la vida pueden decir que eso que se dice que no hoy sea en realidad 'el peor es nada'.

Pero de todas maneras ya la embarraste, porque te vas y no hay vuelta atrás después de irte. O tenes que ser muy bueno mintiendo, personalmente lo soy pero si me fui, me fui.

en fin...

10/18/2008

Cachondez III

Por mi mente ultimamente pasan muy pocas cosas:
Ganas, muchas ganas de mimos

de coger

y de nada más.

Pero bajo una política de protección emociaal hemos decidido, yo y mis otros yo claro esta, no ahondar en situaciones desastrosas y buscar donde se sabe que una es querida con ganas, bien, apreciada.
A veces eso no resulta y terminamos con más ganas.

en fin...

10/05/2008

Hay que tener mala suerte...

Hace un tiempo conoci a alguien y planteo un estoy ahi; bueno estoy ahi -gris de por medio- es un noviazgo que se sustenta en base a la costumbre.

Y hay que tener mala suerte porque hoy, yo que los domingos no salgo de mi casa, se me dio por acompañar a la mariposa a una jornada cultural.
Y alli, ese estoy ahi se corporizo en una familia tipo.

Si, sres. una familia tipo que pasea cual familia Ingalls por el parque!!!!!

Me senti la mas hija de puta, la más boluda, la peor de todas...
Y encima ya venia pensando que el tipo tenia hijos, no se porque se me cruzo por la cabeza hace unos dias y le iba a preguntar...

Y ahora, aqui estoy tratando de reconstruir una psiquis devastada por la culpa, el sentimiento de boluda total y la segura convicción de la imposibilidad real de construir una pareja.

Etica y grises

No soy una santa, eso lo se y no pretendo hacerme pasar por una.

Pero hasta yo tengo un limite.
Me revienta que me mientan cuando no es necesario, las reglas claras: pasarla bien.
Pero eso implica en mi caso que no haya terceros en discordia que basicamente me vayan a traer problemas.
O que si hay terceros la naturaleza de la relación no sea de convivientes/casados/casados con hijos. Y siempre dejando en claro que no me parece correcto la situación en la que estan, que deberian blanquear la situación de incomodidad y hacerse responsables.

Es aqui donde mi etica entra en los tan famosos grises, depende el dia voy bien o me siento una hija de puta.

10/03/2008

La chispa adecuada

Ultimamente resuena en mis oidos...

No sé distinguir entre besos y raíces
no sé distinguir lo complicado de lo simple

Y ahora estás en mi lista de promesas a olvidar
todo arde si le aplicas la chispa adecuada

Discurso poco feliz... para mi

El discurso era que estaba en una situación incomoda, está viendo una mina al mismo tiempo que yo.
Ella con miras a algo mas serio...

Las reglas eran claras: pasarla bien, sin compromiso.

Pero me pego feo eso de que yo no era la deseada para algo más.
No estaba ni bajo discusión que pudiese pasar a otro status.

Y me dolió.
Me pregunto ¿xq yo no puedo ser esa para algo más?
Aunque mas no sea probar, estado en el que está con la muchacha.

Y para rematarla, le da por la fidelidad asique si se arregla lo pierdo.

Y me pregunto ¿cómo se pierde algo que nunca se tuvo?

Cachondez II

Sali del laburo con ganas de festejar.
Di mi final y salio todo bien con mi hijo laboral.

¿Qué mejor que festejar con unos mimos?
Nos encontramos en casa.
En el medio de todo, me queire explicar porque la ultima vez que nos vimos andaba raro y habiamos quedado medio cortados.

Todo bien con las explicaciones, suelo querer darlas aunque sean innecesarias pero no era el momento claramente! Mas cuando me tira un discurso poco feliz

Y que decir, mi animo no fue el mismp, le puse ganas.
Había poco tiempo y en fin...

Salio como pudo

Cachondez I

Me tocan el tiembre a las 8 de la noche y yo esperaba a una amiga.
Bajo a atodo vapor y ups!! Elo allí al muchacho con sus ojitos lindos y esa boca divina.

Yo en mi mejor pijama, lista para ir a dormir desde hacia rato, porque al otro dia daba un final.
Y lo hice pasar; mi cachondez era profunda. No por falta, hacia menos de un dia que habia estado con él tambien, sino porque ando asi. Con ganas, muchas ganas ...

Pero me tare, que para que me cambio, que me arreglo, que la mar en coche.
Que viene mi hna en una hora y yo dando vueltas.
Si tenia una hora porque no apure los tramites si seguro ni le importo que estuviera en pijamas!!!!!! Mas facil pa desnudar!!!!!!!!

En fin! Y despues que viene mi hna, como si pasara algo!!!!!!
Lo bueno de tener casa grande, con muchos ambientes y piezas propias es justamente que me puedo estar matando con alguien en mi pieza y no importa!!!!!!!!!!!!!!!! Porque ella tiene el resto de la casa para ella incluido el baño y la cocina!!!!!!!!

Medianamente me sobre puse a la tara, pero se que no del todo y me da pena.
Yo no soy asi, no tengo pruritos.
Si las ganas estan siempre algo bueno sale.

De como estar hasta las manos y estar cachonda

Hace mas de un mes que estoy a full entre laburo, prerequistos y maestria



Pero estoy recachonda; hago planes insostenible para ver personas y lo bueno de todo es que a fuerza de estoicismo lo voy logrando.



Trabajo, estudio, curso y apago mi cachondez aunque sea de a ratos.

Eso es lo malo de no tener novio pero bueno...



Los costos de un novio son altos, no estoy en condiciones de pagarlos.

Por suerte hay buen pique.

de como un hijo laboral ve el mundo

Hace unos meses concebi una idea, humilde ella.



La cuide, la nutri, le puse ganas, laburo.

La defendi de avaros y malas personas.



Y hoy finalmente salió al mundo y no pude estar ahi para verlo.

En el fondo me duele un poquito el corazon, pero se que estuvo en buenas manos.

Alguien que lo quiere tanto como yo lo acompaño.



Aún asi, toy un poquito triste.

Nine

Nueve, esa fue mi nota de hoy y soy prerequisitos free.


Solo me quedan dos trabajos pendientes (que en 15 dias los saco) en la maestria y estoy al dia!!!!!!

9/25/2008

Ochoa

Hoy en un dia maratonico que no ha terminado hoy aprobe una materia de grado que necesito para la maestria.

Era complicada de por si y yo la complique mas xq detesto en este momento tener que dar parciales y finales; pero bueno cosas de la vida hacen que tenga que pasar una vez más por ese trauma mental que implica dar una materia.

Encima sin tiempo, ayer a ultima hora me disponía a estudiar y tuve que salir de raje a una reunión de laburo. Adios estudio. Y asi fue toda mi preparación, en el medio de viajes, corridas, etc. etc.
Y aun asi, ochoa. Doble esfuerzo, doble merito me digo a mi ego.

los 27

Los 27 me encontraron.
Ni me di cuenta como fue pero en un abrir y cerrar de ojos ya estaban aqui.
En el mar de cosas del laburo, de estudiar y llevar adelante la maestria llegaron.

Y un martes cumpli 27, a puro festejo des-organizado; porque no hubo mucho tiempo para organizar ni disposición para.
Termino recien el domingo con el triunfo de Del Potro en la DAVIS y el paso a la final. Ese fue el festejo que eligi: tres dias a puro tenis.

Que termino siendo un respiro del laburo, de mi mente, de mis obligaciones, de todo.
Puro tenis y puro compartir con la Mariposa y el Sr. Padre.
Un oasis para encarar lo que queda del año.

Asi estoy con el corazon contento y los ojitos llenos de tenis.

8/30/2008

No voy tan mal

Este año se cumple 10 años desde que egrese de la Secundaria.

Un tiempo más que importante, reconozco que ya no soy la de antes, ni de lejos.
Muchas cosas han cambiado; muchas cosas he cambiado.

Y tan mal no me ha ido:
- termine mis carreras,
- tengo un buen laburo
- tengo planes
- tengo mi casa

Faltarme no me falta nada, soy feliz. Puedo decirlo con ganas, me duermo cada noche pensando en lo buena que es mi vida.
Si anhelo poder armar un familia, y lo estuve pensando. Se acerca mi cumple, y la tercer docena nos ronda. Es una fecha importante, personal y biológicamente.
Por eso estuve pensando que hacia los 30 es un buen momento para empezar a anidar, a ver como armamos la familia.
Antes quiero hacer algunos cosas, terminar algunos proyectos, terminar de exprimir esta etapa.

Laburo, mucho laburo

Estoy dias esta plagado de laburo.
Mi proyecto, que ya no es mio ha pasado a ser del pueblo esta siendo puesto en marcha.
Eso implica mucho laburo y organizar cosas, que las cosas salgan, que la gente colabore, en fin de todo y un poco más.
Justo en esta etapa del año que ya no me quedan fuerzas, que me cuesta levantarme, que estoy cansada pero bueno...

Encima sigo con la maestria, quiero dar dos materias y agarre dos laburos cortos, para juntar algo de dinero para las vacaciones, loca?
Probablemente pero quiero vacaciones decentes este año.

8/12/2008

Matar una Mariposa

Matar a la Mariposa es lo que me sale.
Me saca, definitivamente me saca.

¿Por que no es capaz de pensar mas alla de su nariz?
¿Cómo puede ser que no piense que la vida es más complicada que lo que debe ser?
¿En que mundo se crio que piensa que el mundo es justo?

Si hay algo en este mundo, en esta vida que es certero es la injusticia.
Los buenos siempre son cagados, los malos se salen con la suya.
Y está la gente con suerte y la que en su puta vida se le va a dar un changui.

Ella está dentro de esa porción de personas que tiene la suerte de comer todos los días, tener un lugar donde caerse muerta, poder estudiar y aspirar a tener un trabajo semi decente, hacer lo que se le de la regalada gana porque la bancan y aún asi se da el lujo de enojarse cuando las cosas no le salen como ella quiere, cuando quiere y el mundo no esta a sus pies.
Claro, que como tiene todo eso se puede dar ese lujo!!!
Y por ende, matar una mariposa es lo que me sale.

8/06/2008

Soliloquio

¿que es esto?
esto es una noche
un almuerzo
dos llamados
horas de chat
un mensaje

esto es eso.
en un plano de cosas reales y que no imponen en ningun caso nada mas que eso,
bueno no tan solo eso. Hay palabras que se quedan: ¿como te imaginas que es estar? veamos si nos volvemos a elegir, quiero dormir la siesta con vos, te tengo ganas.
Gestos que conmueven, situaciones de respeto aun en lo aparentemente incomprensible de los hechos, marcar presencia, es invitar a un futuro.

¿Son mis ganas o ahi hay algo? Sin nombre, no nombremos; el nombre le da sustancia pero tambien le da rigor y tiempo. No puede quedar en la displicencia de lo que fue, es y será.
Nombrar ata.
Quiero ser nombrada, pero eso implica superar distancias; que aun nombrado no estes aca para darme un beso, para hacerme mimos y mirarme hasta que me duerma.
que aun nombrada no pueda mimarte, abrazarte, acompañarte a ver libros, cocinarte, dormir contigo.

Y entonces, ¿que es esto?
esto es un ilusión, unas ganas terribles, es lo que puede ser a la distancia.

que te diría

te diria que tengo ganas de verte
de abrazarte
de darte muchos besos
de escucharte
de mirarte

pies de plomo

ganas de saber que estas haciendo
de saber que estas pensado
al mejor estilo gran hermano

y justo ahi me agarra esa cosa, ese vacio
justo ahi donde mas se siente de no, no
no puedo, no debo

espera, no seas ansiosa
acordate como te fue antes con ilusiones construidas sobre arena
pies de plomo, pies de plomo

8/04/2008

Un hostel

Como me sume de colada a un grupo que ya viajaba todo quedo en manos del grupo; por suerte la “coordinadora” del mismo era la Mariposa. Ella se encargo de comprar los pasajes y reservar el alojamiento.

El alojamiento elegido fue un hostel.
Nunca había ido a un hostel, asumí que era parecido a un hotel pero con todo compartido.
La realidad no estaba tan lejos…
El lugar estaba regenteado por dos personajes de aquellos, que lo sostenían a fuerza de estar ahí pero sin saber muy bien para donde ir. La primera sensación fue de caos total: yo me quiero ir de acá ya fue mi primer pensamiento.
La gente entraba y salia, huéspedes y no huéspedes disponían del lugar como propio. Resulta que ese lugar es un lugar de encuentro para muchos de los amigos de los dueños; por ello se organización fiestas, asados y terminan ayudando con la regencia del lugar.

Así, la primer tarde me encontré haciéndome cargo de poner un timbre, recibir una huésped que venia con mi grupo y de otra que nada que ver pero venia al congreso también. Debo decir que no me cuesta, me resulta natural querer ayudar ...

Para el segundo parecía que era mi casa de siempre y el living fue el principal determinante; con la tele, la música, el baño y la cocina cerca, y unos sillones que invitaban a pachorrear era EL lugar.

Además estratégicamente ubicado, quedaba cerca de todo. Desde ahí camine para todos lados.

y asi transcurrieron los dias que restaron...

Rosario

La canción dice que siempre estuvo cerca pero por muchos motivos (tiempo, plata, ganas, etc.) el viaje venia siendo pospuesto.

Y finalmente las vacaciones tan ansiadas estaban aquí, la mariposa iba por un congreso y me financiaba la ida.

La contra: el congreso era de historia de las mujeres y genero y por ende abundaban las mujeres feministas; nada tengo contra ellas como individuos pero como todo suelen adoptar algunas posturas un tanto irrealistas y poco conducentes a sus objetivos.

Poco me importaba porque yo iba de vacaciones, dispuesta a recorrer toda la ciudad.
Y así fue, por lo menos un parte, la parte que se deja ver por turística.

La otra, la que solo los lugareños conocen me enteré tarde y no me quedo tiempo.
De lo que vi, me gusto todo. Salvo el monumento al Che; me esperaba otra cosa.
La otra, la que solo los lugareños conocen me enteré tarde y no me quedo tiempo.
De lo que vi, me gusto todo. Salvo el monumento al Che.
Es una hermosa ciudad con una arquitectura impresionante y bellísima.
El río en toda su extensión es un deleite a los ojos y un excelente esópico para relajarse, tomar un mates, leer…

Volvere por más de ese encanto tan tentador.

7/22/2008

De esto viene

Trabajo 2 es como un jardin de infantes para adultos mezlcado con lo peor de la gestion de políticas públicas.

La mitad de los días me pregunto que hago ahi, pero bueno es una buena oportunidad de aprender sobre como no hacer muchas cosas.

Es increible el nivel de casualidad que tienen las cosas, las trifulcas por cuestiones que no se sostienen, los dimes y diretes, las miserias ...


Trabajo 2 no es ni parecido a Trabajo 1 pero este no es lo que solia ser. Todo ha cambiado y ya nada será igual, pero eso en parte me alegra haberme atrevido a dar el salto.
Igual no deja de dolerme que las cosas anden mal, haya hay gente muy querida que no la esta pasando bien.

7/21/2008

El invierno

Que bueno que volvio el frío!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aguante el frío!!!!!!!!!!!!!

Ya bastante sufro el verano como para tener que andar soportandolo en estas épocas indebidas.
Y esto a pesar del super resfrio que pesque con esta cambiadera.

7/13/2008

Ganas

tengo muchas ganas de mimos,
de ser mimada, besada...

Ando ganas, y las perspectivas no son buenas.
Habiendo renunciado a toda posibilidad de encuentro con viejos amigos (a estas alturas ya no es sano mantener esas relaciones, a pesar de que son las unicas que he podido mantener con el tiempo); sólo queda conocer gente nueva...
que no suele revolotear.

En fin, ando ganas

6/30/2008

Recuerdos

A dice que extraña sobre mi:

tus caricias, tu vos suave, tu mirada
tus expresiones de placer
tus besos.

que decir...

Hogar, dulce hogar

Ya es mio.
Hogar dulce hogar!!!!!!!!!!!!

Solo felicidad y paz mental,
finalmente está aqui.

6/25/2008

En busca de mi destino

En busca de mi destino, es una buena metáfora de buscan mi propósito en está vida. Queda mucho mejor en busca de destino que de propósito, no? Es una cuestión de melodía.
Todavía no resuelvo si lo busco porque lo voy haciendo o esta ahí y tengo que encontrarlo literalmente.
En algún punto, al no creer en Dios o entidad superior que justifique actos, no me queda más que pensar que somos todo acción y elección. Y las cosas que pasan –buenas o malas- son consecuencias de eso.
Nuevamente el destino, tendría que ver con el propósito; no en el sentido de ‘a que hemos venido a este mundo (muy religioso por cierto)’ sino un sentido mas visceral de sentir pertenencia, de sentir que algo de lo que haces tiene un sentido más general.
Muchas veces me pregunto porque se levanta la gente por la mañana, o porque decide abandonar un estado de quietud, tranquilidad por el de hacer algo.
Un respuesta fácil es que hay que trabajar para sobrevivir, eso ya le daría sentido a lo que haces pero lo que haces ¿Por qué lo elegiste, lo haces? ¿Que hay detrás de esa elección?
Todos problemas que trae no creer en entidades superiores, pero bueno por ahora es tarde para empezar a creer.

El estado perfecto

El perfecto estado, es un estado que dura aproximadamente tres segundos.
Son esos tres segundos en donde pensás, sentís que tu vida está buena.
Son esos tres segundos en donde la felicidad plena te invade, pero claro son solo tres segundos.
Los míos suelen darse los domingos a la tarde, porque otras veces es como la canción de Sui Generis, esa en que el sr. esta ‘encerrado’ y se pone mal los domingos de visita pero los lunes ya se siente bien.

6/24/2008

sobre como me gustaria

estar contigo y tu no me dejas.
Recurrente esta, que no comprendo del todo.
Para que te acercas si no me vas a dejar estar cerca.
Ya vete de aqui y dejame hacer.

6/22/2008

River Campeon

El día está gris y llueve.
Además hace frío.
Y como si fuera poco estoy resfriada, me duel la cabeza y tengo una descompostura de aquellas.

A pesar de todo, la vida me sonrie porque RIVER ha salido campeón y boca se ha quedado sin nada!!!!
Vamos todavia!!!!!!

en el más profundo desanimo

por una ilusion que ha muerto

A la angustia, la frustración de algo que se acaba se suma la duda, la inxeplicabale capacidad para que nada propospere.
Sera que tengo el donde de destruir, suena tragico y terrible pero no me queda más que la duda.
En estos años de intentar nada he conseguido, nada se ha sostenido.
La pregunta de xq no tenes novio se vuelve sobre lo que soy, no tengo xq no soy.
No se que no soy, no sere apta para construir, no sere apta para sostener relaciones no dire que no soy apta para amar xq si lo soy, asi lo creo.
Probablemente en un sentido totalmente egoista pero si me creo capaz de hacerlo. Entonces xq no puedo? que tendre? preguntas, parole, parole, parole

y aqui solita

6/08/2008

En el limbo

Ultimamente no se que me pasa.
Ando en el limbo, las cosas como que me pasan por arriba; se me juntan; se me amontonan mal y las voy piloteando pero con esa sensación de hacer todo a medias y mal.

6/04/2008

Impaciencia

Soy impaciente, lo se, lo reconozco.
Pero no puedo evitarlo.
Si a eso le sumamos que genero ilusiones de hasta un cactus, estoy al horno siempre.
Y cada vez se cumple aquello de que me enamoro como las mujeres inteligentes: como una idiota.
Nunca se si agradecerle o ir a matarla a la Mastreta.

En fin.

5/27/2008

W ha entrado en mi vida

W es hermoso, como su sucesor, fonito.
Quien sabe que habra sido de él. Lo extrañamos profundamente, pero es tiempo de avanzar.

W es negro, y tiene multiples funiones que no sabemos para que queremos pero es perfecto.

Soy materialista y me gusta serlo.

5/25/2008

Fonito

Me hurtaron a fonito, lo he perdido para siempre.

Más alla del hecho del hurto -que me deja en una situación de vulnerabilidad emocional más que profunda- lo terrible fue llegar a casa y encontrar a la Mariposa en una situación de crisis de angustia porqueno me podía ubicar y eran las 12.30 de la noche y yo no llegaba.

En la era de la comunicación, las comunicaciones fallan terriblemente.
Y eso me desespera aún más que la perdidad de fonito, de la crisis de la Mariposa, de que tengo que hacer algunos tramites y reponer lo irreparable: sentirme segura devuelta.

5/15/2008

Enojo

Me pudo, me enoje...

No tengo porque, nada nos une pero su absoluta falta de capacidad para decidir que carajo quiere conmigo me desespera.
Me dice que me vaya, me busca, me aleja, me busca...
Y yo no queiro nada mas que un buen rato, solo eso.
tan sencillo, tan simple, tan tonto.

4/30/2008

Adios a trabajo 1

Hoy fue mi ultimo día en Trabajo 1.

Y en él se ha quedado un poquito de mi alma.

Triste día hoy, conozco pocos lugares que sena tan piolas para trabajar más alla de todos los peros.

4/26/2008

Tocando fondo

Tocar fondo.


A pura lagrima, desconsoladamente.

No podía más, ya tenía demasiado peso en mis espaldas.


Eran demasiados meses de juntar, masticar, soportar, tolerar y como todo tocar fondo, la gota que hizo estallar todo, fue un simple hehco de la vida cotidiana: no conseguía taxi y necesitaba llegar a casa.

Espere 40 minutos un remis que nunca llego. Camine 4 cuadras con varias bolsas extra pesadas buscando un puta ferretería, que nunca consegui para soluciarnar el problema.

Asique finalmente, estaba en el lugar más céntrico de la ciudad, cargada de bolsas y sin poder encontrar un taxi que me llevará a casa.


Llame a la Traductora sexy y no tenía auto, una larga historia dice que esta chocado.A los dos minutos de colgar con ella, no puede más; la situación me sobrepasaba y me largue a llorar desconsoladamente y no puede parar por los siguientes 40 minutos.





Llorando a moco tendido en la esquina más concurrida de la ciudad puede llegar a ser muy surrealista, la gente pasa y te mira pero no saben que hacer, como reaccionar.

no podía seguir ahi y no venía ningun taxi, asi que llame al Hombre invisible.

A estas alturas, ya se ha convertido mi salvador y el de la Mariposa.



Pobre, lo llame y no podia parar asique se asusto mucho pensando que me había pasado algo grave. A los 15 minutos esta ahi con la Dulce D (después me entere que ellos estan en medio de una crisis existencial -no como pareja- sino por decisiones del futuro).

Me subi al auto con todas mis bolsas y no podía parar. No había forma.

Finalmente cuadno llegamos a casa pude articular palabra y contarles el porque de semenjante estado: no podía más, quería dejar todo y dormir o irme por ahi sin más.

No daba más.



Pero no podñia quedarme asi, en dos horas era la fiesta de inauguración de mi nuevo hogar, todo el mundo estab invitado y yo sólo queria dormir.

Junte mis fuerzas y me acomode, pare de llorar y organice lo que faltaba.

Para las 9 ya estaba casi lista mentalmente para lo que venía, era una de las anfitrionas y podías estar depre.

Mientras me cambiaba me di cuenta que tenía ganas de que vengan, de compartir con ellos.

Llorar, ponerle nombre al hoyo profundo me ayudó.

Hoy estoy más liviana.
Por suerte!

4/22/2008

Ha muerto un sueño

El pelo es un objeto de vanidad más que todo, a estas alturas ya no podemos decir que es para proteger nada.
Objeto de deso entre las mujeres, nunca nos gusta lo que nos toco.

Yo aprendi a convivir con el mio. Nunca me importa mucho hasta hace unos años que decidi dejarlo crecer y lo empece a cuidar.
Como todo lo que emprendo tuvo sus altibajos, pero fui constante y durante dos años y medio crecio y crecio; nunca llego a la cintura: mi sueño desde niña peor cerca estuvo.

Estuvo en pasado porque ayer me lo corte.
De cuajo, de tajo y se acabo tanto cuidado, tanto empeño para que se caiga igual y sea un lastre.
Hoy estoy más comoda, me gusta como quedo el corte.
Me da sensación de libertad y estaba necesitando un cambio.

4/20/2008

La traductora sexy

La traductora sexy es una de mis primas.

Somos sólo 4 mujeres en la prole: la mariposa, la traductora sexy, la eterna niña y yo.

La traductora sexy es la unica hija de la unica hija mujer; fue la más mimada y más querida por el abuelo, a pesar de que no fue la primera sino la tercera.

Fue un pequeño demonio -que mordió cuanta persona/animal se le cruzó y destruyó la tranquilidad de más de uno- pero con la pubertad se volvió una dulce Srita que cultiva su cuerpo - con más energía que la mente.

Hoy ya es una bella mujer que lleva adelante su vida con ahinco, no sin duros reveses y errores pero siempre con gracia y ganas.

Dr. Jr

Dr. Jr es otro de mis primos, es hijo único y asi cuidado.
Hijo de Dr. Senior, hermano de papá, despues de andar por otros lares sigue el mismo camino.
Con la dificil tarea de igualar una carrera en la facultad sin apalzos y siempre con 9 o 10; que se hizo en tiempo y forma bajo rigurosas carencias.
La familia de mi padre no conoció de abundancias hasta hace unos años y todo lo han hecho a pulmón; por eso Dr Sr. estudiaba a la luz de las velas y después del primer año, también trabajaba.

Dr. Jr. tiene todo lo que quiere y no pide más porque es un hombre sencillo, de gustos raros que se podrían definir con el simple hecho de que necesita aprender a hacer la comida como la abuela más querida.
De relación dificil con Dr. Sr. y su Sra, con el tiempo han aprendido a sobrevivirse y a convivir en paz pero tiene tantos anhelos, sueños, deseos y metas puestas sobre él que no puede llevarlos con paz.

Dr. Jr. es un hombre sencillo y parco, que sabe de la buena vida pero no de hablar de lo que lo desagarra.

El hombre invisible y Dulce D

El hombre invisible es mi primo de año, tiene un poder de seducción típico de atorrantes: te envuelve, te enrrosca, te miente y le crees.
Es mi primo y yo lo adoro, pero se de sus andas.
Hace ya 9 años, conoció a Dulce D por un amigo. Y con idas y vueltas están juntos, ella enamorada y él quiero creer que la ama a su manera.
Son una pareja dispareja, como todas pero en ellos resalta más porque mi primo es un atorrante y ella es pura dulzura, buena voluntad pero por sobretodas las cosas es una mujer enamorada.
A Dulce D le costo darse cuenta de con quien andaba, pero cuando lo hizo le puso los puntos y se sostuvo junto a él.
Muy a mi pesar, para mi ella se merece a alguién que la cuide y la quiera más. Pero ella le entrego hace mucho tiempo su alma, su corazón, su todo y sin él; se siente nada.

Hoy planifican un futuro juntos, espero que les dure a pesar de mi primo.

Fideos

Que nos enseñe a hacer fideos era la excusa.

No es que sea necesaria pero bueno, desde hace un tiempo Dr. Jr. me convoca para ir a ver a la abuela más querida bajo excusas culinarias: flanes, buñuelos, ñoquis, etc.

Si bien el compromiso era anterior, despues de la reciente perdida se sumo más gente: el hombre invisible y su mujer -Dulce D; Mariposa y la Traductora sexy.
Un domingo al estilo Benvenuto (no tenemos edad para Campanellis), a pesar de que no eramos tantos. Pero por alguna razón si somos tres nos gritamos y hacemos quilombo como si fueramos 20.

Dr. Jr. nos amasó los fideos bajo la atenta supervisión de la abuela más querida; yo también miré pero mis dotes culinarias están un poco mas desarrolladas asique sólo pispie.
Le quedaron super, super. Livianitos pero contundentes.
de postre flan con uye de leche.
Y en el medio, de todo y más: risas, gastadas, recuerdos, planes a futuro, intercambio de números... el simple estar.

el simple estar en un momento raro y dificil para la abuela más querida.
el simple estar de primis que saben lo que se viene cuando la abuela más querida ya no este.
Sólo nos tendremos a nosotros.

4/19/2008

Dora

Dora Ramona Ilarragorri Vda de Corvalan.
Eso decia el cartel en la ventana del velatorio.
La tia Dora se murio. Asi de la nada...

"Se nos fue Dora", fue lo primero que me dijo mi abuela cuando me acerque a saludarla; estaba sentada al lado del cajón impavida.

"Me quede sola" me dijo al rato.
Era la más joven de los hermanos de la abuela, era la última que le quedaba.
Y se me partió el corazon, la vieja ya tiene noventa y pocas ganas de seguir. La presencia de Dora, aunque la fastidiaba a veces, la sostenía; no estaba sola.
Hoy se quedó sola, ya no le quedan hermanos ni cuñados ni amigos que le recuerden aquellos viejos tiempos donde todos eran jóvenes y tenian el mundo por delante.
Hoy sólo le quedan los hijos, nietos, bisnietos y sobrinos que no hacen más que marcarle como ha pasado el tiempo y que se quedo sola.

Me da terror pensarlo, pero se que cada estoy mas cerca de que ella se vaya también.
Hoy se fue la última de mis tias, que poco conoci; pero mucho ayudo a que ella se quede conmigo.

4/18/2008

Tengo ganas

Tengo ganas de comerte a besos,
simplemente eso.
Y no se puede,
no puedo,
no me dejas.
¿Cuando liberaras tu mente?

4/17/2008

Teatro negro de Praga

El teatro siempre me llamo la atención y Praga es una de las ciudades que quiero conocer.
Uniendo los dos elementos, me dispuse a ir.
Dudaba un poco pero mi madre me instó a que fuera.

Una vez allí y superados los problemas iniciales respecto a la ubicación y una familia insufrible, me dispuse a disfrutar del espectaculo.
Al fincipio, debo de confesarlo, no entendí nada. La musica estaba buena, los colores y los movimientos en el escenario más que interesantes. Había algo de decepción en mi.
Por suerte durante el intervalo lei el cuadernillo informativo y me explico como venía la cosa. Menos mal, ahi entendi más -nunca del todo- y lo disfrute muchisimo más.

Altamente recomendable.

4/14/2008

El flasback continua

Nunca, pero nunca salgo al kiosko en el laburo.
Puedo contar con los dedos de una mano, en más de un año, las veces que salí al kiosko en horario de laburo, y hoy justo hoy me tengo que cruzar con S.
Y cuando ibamos viendo el claro, todo vuelve para atrás.

4/13/2008

Todo vuelve

más aquello que se esconde bajo la alfombra.

S. tuvo un paso fugaz pero contundente en mi vida, no hizo promesas explícitas pero las acciones dicen más que las palabras.
Un día todo se rompió, cavilé durante una semana hasta que nos encontramos de casualidad (si es que existe) y termino por hacer añicos lo poco que había.
Fue duro, hasta tuve una reacción física (me desperté por la falta de aire) frente a semejante angustia pero no hubo más que una semana para hacer algo con toda esa maraña de cosas que pasaban por la mente.

A la semana siguiente ya estaba envuelta en la locura de la casa, de encontrar el nuevo hogar y todo quedo bajo la alfombra.
Y como todos los trapitos eventualmente salen cuando menos uno los espera, este apareció de la nada con la fuerza de un huracán.
Me tomé un colectivo equivocado, ese fue el detonante del huracán. ¿Quién lo hubiese dicho, no?
Me tomé ese colectivo que el me había dicho que no me tomara nunca para ir a trabajar porque no me dejaría nunca.
Cuando cai en la cuenta, ya era tarde: el flashback había tomado mi mente por asalto.

M

M es alguien que conocí hace un tiempo, se presento una noche y pegamos buena onda.
Dejo desde el minuto cero que no tenía disponiblididad emocional para una relaciona, a lo cual yo dije "Yo tampoco" (eran esos tiempos de despecho, en fin).

Asi quedo cerrado nuestro trato: mucho mimo, poca relación.
Suelo aferrarme a lo que prometo, en este caso no por terca (mi ascendencia vascoitaliana dirá lo contrario pero este no es el caso) sino por conveniencia de sostener ciertas NB.
Es un plan secillo: nos vemos cuando pinte y a pasarla bien.
Hace tiempo que sostengo que deseo y amor pueden ir por carriles separados.

Durante un tiempo fue No debo M, porque estaba en etapa de hay que buscar amor, el amor todo lo cura, todo lo puede (aunque nunca comunique mi desición ofialmente). Debe de ser cierto en alguna situación pero el deseo tambien cura y puede.

El tiempo paso y yo me olvide hasta que un día nos encontramos en un boliche, yo segui mi camino pues tenía otros intereses en vista. Siempre de riguroso saludo formal, ante todo gente civilizada.
Hace unos días me escribió devuelta, los tratos que no se rompen se sostienen indefinidamente.
No sabe lo que quiere y tiene tanto miedo a enamorarse que no puede sostenerme la mirada. Aún a sabiendas que yo sería incapaz de rompar lo pactado.
Fue su prerrogativa, su defensa. Es mi prerrogativa, mi deseo.

4/11/2008

Al agua pato!!!!

Nadar siempre me gusto, era mi desconexión.
Hace casi 6 meses que no nadaba, hace casi 6 meses que mi espalda pide un respiro, que mi mente necesita relajarse, que mi cabellera quiere recuperarse.

Nadar es diversión, es relajarse; nada importa cuando nado.

La paz esta llegando, todo es volviendose claro.

4/10/2008

Consumista

Mi yo consumista es super contento con la adquisición de:

1. una multifunción hermosa toda ella.
2. un teclado blanco que es un canto a al escribir.
3. un perfume original.

soy superficial y me gusta serlo.

Trabajo 2

Ya se puede decir: estoy en Trabajo 2.

Hace ya varios días que trabajo en Trabajo 2 pero como no había sido anunciado en Trabajo 1 no era vox populi.
Ahora si, es un peso menos en el alma, en el cuerpo, en la mente. Ya todo es claro, nunca será preciso pero bueno.
Me gusta Trabajo 2, me da demasiada pena dejar Trabajo 1 pero las oportunidades se dan sólo una vez en la vida. Además es un desafío para mi, por todo lo que implica en responsabilidades. es la posibilidad de hacer política pública, de participar, de dejar un marca.
Estoy feliz y la paz mental va llegando, ya la presiento.

4/01/2008

En el medio

Hace dias que estoy en el medio de dos trabajos, Trabajo 1 y el que pronto será Trabajo 2.
Hay incompatibilidades varias por eso ando viendo si puedo acomodarlos.
Pero esta resultando imposible, encima los futuros jefes no paran de dar vueltas; porque quieren hablar con mi jefa actual por que es lo que debe ser y no se que.
Lo viven como que me estan raptando.

En fin

3/22/2008

Semana murmir

Semana Santa es para murmir.
Grita murmir, murmir hace mucho tiempo.

Y murmir es lo mejor.

3/17/2008

Necesito un nuevo amor

Necesito un nuevo amor,
una nueva ilusión.

Ya se porque, la Viva me lo explico muy bien el domingo, es una cuestion de química.
Aparentemente tengo comportamiento adictivo: necesito serotonina, oxitocina, endorfinas.

Asi era la cosa, es una cuestion de adicción. Y como es legal, esta todo bien.

Cada lunes

Cada lunes me agarra una cosa de angustia, cuando voy camino al trabajo.
Porque es el momento del día en que pongo en orden mi mente, lo hago todos los días pero los lunes es como iniciatico, viene la evaluación general de la vida.

Ahi me ataca, me arrincona. Esa sensación de la vida se te va.

Pero he notado tambien que hay algo de sentimiento de soledad.
Los lunes se hace más evidente que no hay un nuevo amor.
Los demás días en medio de la rutina no se nota tanto pero lo lunes si.
No hay en quien pensar.
No hay ilusión.
No hay.

3/16/2008

Se te va pasando el tiempo

Que se te va pasando el tiempo mujer
y que la vida se te va
solo te pido que te vuelvas de verdad
y que el silencio se convierta en carnaval

Las palabras exactas para la sensación que nos ataca por estos días. Se va pasando el tiempo.
Y algo hay que hacer, hay que ver, probar, sentir y no quedarse con las ganas.
La vida se te va.

3/12/2008

Una mujer hermosa

Morocha de ojos oscuros.
La estatura justa para una mujer, 1.56.
Un buen traste.
Delantera que no sobresalta pero no desentona.
Y unos bucles que dan ganas de desenredar.

Una mujer hermosa,
mi hermana, la mariposa.

3/10/2008

Ese no se que

Ese no se que de saberse deseada no tiene nombre, no es lujuria, no es pasión.

Esa sensación en donde sube la adrenalina, la endorfina y todo es bienestar.
Todo es posibilidad, todo es hecho.

Esa sensación es la que quiero,
esa es la que extraño.

Salir un sábado

El sábado hay que salir, no importa donde o con quien.

El miercoles suelo empezar a pensar en que voy a hacer el sábado; aunque en general se que voy a hacer. Por estas epocas hay un lugar que tiene todos los elementos necesarios para un sábado: buena musica, mucha gente.

Si surge otro plan, lo aceptamos. Lo importante es salir.
Quedarse en casa siendo joven y con responsabilidades dentro de la semana es una irresponsabilidad.
Es como si desperdiciara algo invalorable, como si el mundo se fuese a detener.
En realidad creo que si no salgo estoy dejando pasar alo, que me estoy perdiendo algo. Y nunca lo fuese a recuperar.

De más esta decir que teniendo 26 y saliendo con regularidad (algunos años con más fervor que otros -como los actuales) desde los 16 no hay mucho que no hay visto, escuchado, olido o hecho. Por lo menos que me interese, siempre hubo y habra cosas que no quise probar o querre probar.
¿Que será que siento que me estoy perdiendo? No lo se todavía.
Quizas busque construir memorias para contarles a mis nietos, aunque no creo que se las llegue a contar completas; tendrán la versión edulcorada supongo.

3/07/2008

El placard

El placard es enorme, entra de todo y más.


Toda mi ropa, incluida la de invierno más todos mis zapatos entraron sin chistar.
Sobró espacio y segui metiendo cosas aledañas y todavía queda espacio. Hay un estante y un cajon que están vacios!!!!!!!

Ni que decir que mi pieza parece una pieza, ya no es más Kabul.

Lo mejor de todo es que puedo abrir todas las puertas al mismo tiempo y los cajones!!!!!!!!


Una profunda sensación de bienestar me invade.

3/05/2008

Felicidad

Acabo de recibir mi primer boleta de gas a mi nombre, en mi casa...

Felicidad, sólo felicidad.

3/04/2008

Se siente, se siente

el placard está cerca.

Hoy lo vi, hermoso el.
En realidad vi dos, de precio similar, características similares pero los colores y la funcionalidad de cada uno esta por verse. Son más grandes de lo que pensaba pero bueno me entran, y esta bueno tener más espacio.
Mañana probamos la funcionalidad y decidimos. Quería el asesoramiento de mi hna pero hasta el sabado no puede asique ire sola, y me haré cargo como la nena grande que soy.

3/02/2008

Un año en Trabajo1

Hace unos días se cumplió un año que trabajo en Trabajo1.

Ha sido un año movido, de muchos desafios.
He aprendido tanto, pero tanto en tantos niveles que no se por donde empezar la lista.
He conocido gente maravillosa y de la otra.
He crecido.

No tengo palabras para expresar todo lo que significa este año para mi en Trabajo1
Solo la reacción viceral: lagrimas de alegría, de emoción.

"No está acomodada"

Suele sucederme que reciba epitetos de ese estilo.
En este caso provino de un compañero de trabajo hacia otros amigos en su cumple.

Todo viene a colación de que yo de su cumpleaños partia con rumbo desconocido y ajeno a sus costumbres de un sábado por la noche.
Es un tema recurrente en mi laburo, soy la unica soltera sin novio. Y además salgo todos los sábados, anque viernes.

No lo pueden creer, no lo entienden, en fin...
Por eso soy motivo de comentario, no maligno, simplemente comentario. Al principio -ya llevo un año de trabajo ahi- no lo decían abiertamente. Pero después que del casamiento de uno de ellos, en que los novios de pasada (eran recien las 6, puedo alegar en mi defensa y tambien que ahí me encontre con otros dos invitados del casorio) me dejaron en un boliche, la cosa tomó otro color, otro estado...
La novia no dudo en vociferarlo, los otros no dudaron en tomarlo y repetirlo.

No esta acomodada, ese es mi estado.

3/01/2008

Volver a cocinar

Cocinar siempre me gusto, pero con el lio de la mudanza, mis pocas ganas de hacer y la falta de buenas verdulerias por el barrio la conspiración contra la cocina estaba lista.

Hoy, tenía ganas; algo en el aire me inspiró. Me sentí libre de vuelta, y me puse a cocinar.

No salio super, pero se dejaba comer.

Ratatuille de verduras, esa fue la primer comida que hice en MI CASA.

Suena raro, no? Se lee más extraño aún.

Las cosas que te diría

Tras el cristal llueve,

y sólo pienso en las cosas que te diría,

para que te quedes,

para que te vayas,

para que seas.

Las cosas que te diria,

no verán la luz,

quedarán justo ahi ...

donde me quedo sin aire

y elijo retirarme.

Las cosas que te diría,

dormiran el sueño del verano.

2/29/2008

En el medio del diluvio

En el medio del diluvio yo me encontre feliz.

A pesar de que el dpto mostro la hilacha, no es muy larga.
Tiene solución.


Aún hoy me encuentro en estado de felicidad.
Termine mis trabajos, ya los envie.
Puedo relajarme por unos días.
No tengo pendientes en mi lista,

si los hay peor no estan en mi lista.

2/27/2008

Montaña rusa

En el medio del marambule que me envuelve y me cobija (con estos días de calor!!),
no puedo evitar preguntarme: ¿cuando terminará?

Recuerdo haber estado feliz, no hace mucho ...
Si lo recuerdo.

Ataques de ira

Me agarran por nada y de la nada.
Literalmente exploto.

No los controlo, cuando me doy cuenta tarto de desarmar el enojo, calmarme...
No siempre lo logro y no me gusta. m e transformo en esta persona horrible que se exaspera por nada. Es como si el mundo no entendiera las urgencias...

Trato de encontrare la razón de la ira pero no encuentro el detonante real, no la boludez con la que se llena el vaso.

Así las cosas

2/26/2008

A veces no se como reaccionar

La gente tiene por costumbre hablarme sin parar, contarme cosas frente a las cuales no se que decir, hacer, reaccionar.
Siempre he creido que me falta algun tipo de gen social, que estoy segura ayudaría a que en esos momentos de incertidumbre.
Lo más terrible del caso que no es de ahora, recuero situaciones de cuando era una pequeña niña que todavía creía en los reyes. En una oportunidad, debo haber tenido 10 u 11, la hija de una prima de mi madre (la familia nuclear de mi madre es extremandamente pequeña, pero la ampliada es todo lo contrario: son un millón ) nos contaba de sus penurias.
Su relato hacia referencia a como sus compañeros en la escuela sustituían las letras de su sobrenombre -que ella escribía en los bancos (acto que me pareció y me parece atroz!)- de forma tal de insultarla gravemente.
Ante este relato pormenorizado y con gráficos incluidos (creanme!!!!) yo mire a mi hermana, que también estaba presente, tratando de encontrar un eco para reaccionar. No sucedió, mi hermana no tiene el gen tampoco!, me devolvió la misma mirada atonita de: esta chica esta pirucha, mejor vamonos pronto!!!!
Hechos como este plagan mi vida, tiendo a pensar que algun día voy a mejorar o voy a encontrar alguien que me tire algunas lineas.
No ha sucedido aún, por eso si ven que pongo cara de: OH my good y ahora que!! ya saben porque.

2/25/2008

En movimiento

Si ayer moría de amor por ti
hoy tu recuerdo tiene un dulce sabor.

hoy otros han ocupado tu lugar,
no se hasta cuando,
quizas hasta mañana
ya veremos.

¿Será que el movimiento, la ilusión es lo correcto?

2/24/2008

Andar

Andando estoy, pero es algo que sucede.

Me muevo, con seguridad a veces y a tientas otras.

No se muy bien cuando detenerme y a veces peco por ansiosa, por esas ganas imperiosas de ser abrazada, besada y cuidada.

Es increible el desgaste que tengo en cada nueva historia, me cuesta levantar y por eso quiero renunciar.
Pero pase mucho tiempo en stand by, y nada bueno salió de eso.

La distancia dira si moverse indiscriminamente era lo correcto.

2/23/2008

Ansias

Ansias de saber, donde estas, como estas?
Ansias de saber que decidieron por ti.
Ansias de saber si puedo acercarme libre.
Ansias de saber si me vas a aceptar.

Ansias

2/20/2008

Fascinada

Por tu sonrisa,
tus modos,
tus ganas,
tu lealtad,
tus brazos,
tu voz,

Fascinada. Ilusionada.

2/19/2008

Pasada por agua

Suena el telefono.

Mi hermana, avisando que el baño esta roto; no corta la carga del inodoro.

Que si lo puedo arreglar o llama al abuelo. Le digo que puedo intentarlo. Cuando salga del laburo lo miro.

Llego, me pongo comoda y lo empiezo a mirar, intuyo cual es el problema; voy compro el repuesto. Era eso!!!!

Problema resuelto, salvo porque la llave que cierra el agua fria del baño pierde, cada vez más.

Tenía cosas para hacer pero bueno, ya que hice 5 la redondeo y queda todo solucionado.

Cerre todas las canillas de agua que vi a mi paso.

Y emprendi la tarea.

Para que!!!!!! Empece a sacar la canilla e iba bien hasta que el agua casi me ahoga.

Demas esta decir que empape todo, que no solucione nada porque hay que cortar el agua general.

Para colmo llego mi hermana y se enojo, que quien me manda, para que lo toque, etc., etc.
Resultado por tres días aprox (hasta que logremos cerrar la canilla, conseguir alguien que venga, etc.) no vamos a tener agua fria en el baño.
Por suerte tenemos el otro!!!!

Ya lo dijo mi padre, no hay comedido que salga bien.

2/17/2008

Situaciones de sabado II

LLegamos al boliche tipo 2.30 y tomamos posición.

A la media hora, cae un pibe que tuvo un algo con mi hermana y no veiamos hacia un monton.
Me dije, hoy sola vas a andar; este no la suelta más.
No la dejo hasta las 6.30 aprox.

En mi soledad, me aburri, me cague de calor, di vueltas ...

No es la historia de mi vida pero esta cerca.

Situaciones de sabado I

Cumple de compañera de trabajo.

Rebeca Charco cumplía años y nos invitó.

No soy de desecar invitaciones que involucren comida y bebida asiq me lo agende.

Cuando llegue ya había compañeros asiq no me sentí sapo de otro poso; por suerte habia rica comidita (todo un riesgo en cumples) y buena bebida (de todo habia).

Charlamos, les sacamos el cuero a todos los que no estaban.

Conocimos a los dos novios que no habían sido presentados, el de Rebeca, y el de Pinche; dire que Pinche tiene buen gusto; no asi Rebeca.

Ya había arreglado previamente con mi hermana y una amiga paa salir despues de el cumple que considere que mas de la 1.30 no iba a durar.

Estando allí mi amiga se baja de la salida. Y mis compañeras se suben a mi salida; saben que suelo salir asique no dudaron un instante en preguntar y sumarse.

A la 1.15 mis compañeras se dormían asique apure la salida -despues de la torta, obvio. Salimos y me dejan plantada porque se van a dormir!!!!!!!!!!!!!

Son señoras de su casa de mi edad, una hasta tiene un hijo, pero un sabado...

Por suerte mi guachis, mi compañera de aventuras se estaba preparando en casa recien levantada de su siesta pre-salida.

Andar en moto

Soy renuente a las motos.

Me da la sensación de fragilidad.

Pero hoy, me vi en la situación de tener que subirme a una. Con alguien que recien conocia.
Un lindo paseo.
La sensación de fragilidad está. Pero vale la pena.

2/16/2008

¿quien me explica esto?

Viernes por la tarde noche, sentada mirando la tele recibo un msj:

- Hola, que haces?

- nada mir la tele- digo

Msjs que van y que vienen dejando en claro que estoy en casa, embolada.

El tambien. en eso recibo

- Bueno me voy a dar una vuelta xq estoy al pedo. nos vemos

????????????????- es mi cara, mi gesto, mi todo.

- Ok. pasate un dia a tomar unos mates. que andes bien- Fue mi contestación.

- si queres paso más tarde. te confirmo. bss- replico.

- Ok.

Al rato suena el bendito aparato.

- Estoy en el centro si queres paso-

- Bueno.

- Esperame abajo.

Asi lo hice, llego con su moto y sin candado. Por eso no subio.

Nos pusimos al día, hacia un mes y algo q no nos veiamos.
Y después se retiro, sin más porque se venía la tormenta, estaba cansado. Sin un beso, un nos vemos, nada.

¿A que vino? ¿Para que escribió?
¿Alguien que me explique?

2/15/2008

aquellos tiempos

Hoy volvi a la biblioteca de la facu a buscar material como cuando era estudiante.
Fue un grato recuerdo, volver a leer porque necesito ese algo para cerrar una idea encontrar la frase justa...
Ir concectando y que el trabajo ya tenga forma. Superando el embole; por lo menos uno de ellos.
Cerca, se que esta cerca eso que me falta.
Reencontrarme con lo que me hacia feliz, es un pasito más cerca de la paz mental
estoy segura, quiero estarlo.

2/14/2008

Cupido

Sin palabras, sobran con tanto zapatinas/os dando vueltas.

Pero no dejo de hacerme dos preguntas,

¿porque yo no? y ¿para que necesito uno?
Dos caras, dos ganas diferentes.
Hoy se pelean.

Por suerte hoy esta Dr. House.

Y mañana todos habran olvidado lo maravilloso que es estar enamorado y volveran a su moneda habitual, siempre hay una. No lo se pero lo presiento.

Emboles

Me embola tener que ir a trabajar sólo para cumplir horario,
me embola no tener nada que hacer
me embola no tener placard
me embola que haga calor
me embola tener que escribir dos trabajos y no tener ganas


Me embolo.

2/13/2008

Ajustando cosas

Con el hogar siendo ya hogar definitivo empezamos a ajustar cosas.

Compramos la heladera que necesitabamos, los artefactos del baño que faltaban.

Pegar los artefactos del baño fue toda una operación que nos llevo dos dias, no enteros.
A ese niel va nuestro desquicio!!!!

Todavia faltan los placares y los muebles para el comedor.
Todo un problema xq no encontramos algo que nos guste, pero bueno ya apareceran.

La historia de mi vida

Yo lo fiche...
Lo segui buena parte de la noche...
Le adivine la onda...
Le inicie la charla...

Y el tipo prefirio a la Traductora Sexy
Craso error, debo de decir. Ese fue su error de apreciación.
La traductora sexy no era, no es ni sera de su onda. Yo compraba por una noche su onda.

Debo de agregar que los tipos suelen cometer esos errores de apreciación, por lo menos es divertido ver como rebotan.
No es de mala, pero si son boludos que se puede hacer. No se puede andar avivando gente por ahi porque no hay comedido que salga bien, me lo dijo hace ya un tiempo mi padre.

2/06/2008

Casa nueva

Ya es oficial.
Mi hogar es mi hogar definitivamente.
Todavía no termino de caer, supongo que con el tiempo eso ira cambiando y me ire haciendo a la idea.

Lo que si cambio es que de repente la nube parece empezar a disiparse, de a poco y las cosas empiezan a tomar forma.

seguimos esperando la paz mental

2/03/2008

Maratones y Vacaciones

Los últimos dias del año me agotaron entre la mudanza al casi hogar, las fiestas y el dejar un laburo que adoraba quede extenuada.

El 3 de enero finalmente llego y me fui de esta fuckinf ciudad que no hizo mas que tirarme palos.

Por suerte las vacaciones estuvieron tranquilas, auqnue pendientes de noticias laborales y del casi hogar.

Asi he vuelto a la rutina y nada ha cambiado